Mamà border.

Quiero cerrar los ojos... Quiero cerrar los ojos para siempre. Alguien debió decirme que los borderline no "podemos" tener hijos. ¿Como puede una persona que nunca termina de madurar, acompañar y orientar el crecimiento de dos pequeñas y encantadoras personitas?

Hoy morí otra vez... Morí cuando los vi partir, cuando cerré la puerta para saberme sola .

¿Como justificarme y perdonarme esta extrema decisión? No podía seguir reteniéndolos con el constante miedo de verlos convertirse en lo que yo, su mama, soy. Lo intente todo, aunque se que mi familia no crea que fue así.

Los amo tanto!! Solo yo se, que este es mi mayor acto de amor hacia ellos. Que por una vez en esta mierda de vida que me toca en suerte o en desgracia pude dejar mi egoísmo y pensar en lo mejor para ellos. Les explique que necesito un tiempo para estar mejor para ellos, que mama esta enferma y necesita recuperarse, les dije que esto es solo temporario pero... ¿ voy a estar mejor como para continuar con ellos un vinculo sano y que los ayude a crecer enteros y sin "traumas" significativos? No creo que esto sea justo para ellos ni para mi. Ellos no pidieron nacer, yo no pedí esta enfermedad.

Hoy necesito descargarme con todos, los que construyeron esta personalidad fracturada que hoy tengo, los "profecionales" que me diagnosticaron y medicaron mal durante la mitad de mi vida, los amigos y familiares que me dieron y me dan la espalda, los que me castigan por tener este puto trastorno de personalidad. Hoy y ahora quiero decirles, a vos ma, que hace meses que casi no me hablas, a vos pa, que nada sabes de mi dolor ... que me lastimaron , que no me cuidaron, y aun así los necesito, hoy mas que nunca, sin juzgarme. A usted Dr. Carrion que durante casi 6 años en los que fui su paciente no supo diagnosticarme. Usted tenia una responsabilidad conmigo, o al menos debio tenerla y tener la humildad de derivarme con un colega apto para tratar mi patología. A usted Sr. cirujano que suturo los cortes de mis brazos con intencional "desprolijidad" y se negó a inyectarme mas anestesia argumentando que tenia otros pacientes que si merecían su atención dado que yo (según su absurda opinión) me había lastimado por placer. Y a todos aquellos que opinan sobre mi voluntad y mi capacidad de amar. La lista es larga... porque las personas "sanas" juzgan y prejuzgan con total impunidad.

Lo cierto es que mas allá de jueces e inculpados, mas allá de victimas y victimarios, son mis hijos los que hoy no duermen en sus camas, los que hoy no juegan con sus juguetes, son mis hijos los que esta noche no recibieron un beso de su mama antes de dormir. Y soy yo quien mira esas camas y esos cuartos vacíos. Soy yo quien guarda los besos que esta noche no les di...

Quiero cerrar los ojos para siempre, pero no puedo ser yo quien lo decida, porque no quiero , no puedo, no me atrevo a causarles mas dolor. No quiero que jamas mirando al cielo digan: ¿No eramos nosotros motivo suficiente para que sigas viviendo?