Puzzle

Aceptar que no te crean. Aceptar que no te entiendan.

Aprender a sentir de otra manera, de la misma manera que siempre lo hiciste, pero aceptar que esa es la manera en que lo haras siempre, la rara, la diferente. Con la que hay que convivir. Esa es mi manera aunque no sea la correcta... es un juego de palabras y un enredo de la mente. Y tengo que aprender que no me van a aceptar, y aceptar que tengo que aprender y dejar de pretender, porque tengo que seguir viviendo con esta cabeza que traiciona y con èste corazon que duele.

No me importa si sueno autocompasiva, me importa que esta es mi verdad y mientras trato de hacerme entender me desgasto, me desvivo y me desesperanzo aun mas. Por eso es que ya no me importa lo que piensen, no me importa lo que digan. Ya no quiero desinculparme ante nadie. Esta es mi verdad y esta soy yo... soy border. ¿ y que puedo hacer yo con eso? Solo seguir buscando ayuda para rearmar esta personalidad extrañamente dividida.

Que "locura" pensar o suponer que yo podrìa perder tiempo y energìa ideando e inventando todo èsto que me pasa. Que morboso pensar que alguien podria cortarse en los brazos y piernas y tener mas de cien puntos de sutura solo por pretenderse diferente, por "comodidad", por no poner de su parte como el resto de la gente lo hace, mientras se pierden los afectos mas preciados de todo ser humano ( loco o cuerdo ) , mientras se pierde la dignidad. Mientras se pierde... literalmente se pierde, en el camino de busqueda hacia la cordura.

Solo Dios y yo conocemos todos los sueños que alguna vez tuve.

Solo Dios sabe...

Permanacer...

Quiero tener sueños, grandes o pequeños, pero sueños. No sè si quiero tenerlos pero necesito tenerlos. Sin sueños no hay un futuro, no hay anhelos, no hay deseos... No hay esperanza.

No hay motivos para seguir avanzando, luchando, despertando.

No hay motivos para dormir temprano cada noche y despertar cada mañana con ganas de algo... algo, lo que sea. Despertar al menos con ganas de levantarme de la cama, de no quedarme sumergida en ella como si fuera mi protectora, como si fuera lo ùnico que puede cuidarme, mi ùnica compañera. Como si la cama fuera aquella cosa que nunca va a abandonarme porque no puede quejarse de mi, no se queja de que la aturdo con mi verborragia ni de que la ignoro con mis silencios. La cama no me echa, no me reprocha, no me juzga, no me dice que cambie. La cama no me recuerda a cada instante que la vida no es asi, que hay una sociedad. La cama no me dice que afuera hay un mundo.

En mi cama no siento presiones, ella me guarda, me resguarda, es mi refugio.

Cuando salgo de mi refugio veo, y no quiero ver, porque no me gusta, y no me gusta porque no puedo meterme en ninguna historia, soy ajena. Veo las calles, los autos, las caras, las casas, los colectivos, los shoppings. Las peleas, las caricias, las manos que se tocan, las discuciones, las miradas, las sonrisas. Y escucho los "te quiero", los "basta", los no me dejes"... las palabras, todas; todas las que yo pronuncio y conozco pero no sè sentir, y me paralizo, me quedo ahi sumergida en esos fragmentos de la vida de alguien y observo para ver si aprendo algo, pero lo ùnico que logro sentir es impotencia, desesperanza y vacio.


... Entonces trato de mostrarme correcta, de decir la palabra indicada en el momento justo, de hablar con propiedad, de mostrarme como una persona "normal", permiso, por favor, perdon, gracias. Sonrisa o seriedad acorde a la situacion........ Pero yo no soy asi!!!


Actùo lo que veo, copio, imito. Todo lo hago por repeticion, un saludo, una caricia, una sonrisa.... y hasta un abrazo o un te quiero, y eso cansa, agota, desgasta, porque yo nada de eso puedo lograrlo en forma natural.


Asi es que cuando estoy en la calle, en un taxi, en otra casa, lo ùnico que pienso es en mi cama, en mi cuarto, sucio, desornado, con ropa tirada, con mugre vieja y telarañas colgando del techo, con la ropa de cama revuelta, botellas con jugo, con gaseosa, con nada, envases de galletitas, de alfajores... revistas, libros, un termo, un frasco de cafe y algo de marihuana en el cajon de mi mesa de luz. Mi notebook en la cama y el televisor siempre encendido. Y yo ahi, permaneciendo, pero viva, aunque nadie lo entienda asi....

Aferrarme a la vida

Ayudame a salir de este pozo, estirame tu mano para que pueda sujetarme y no perderme en el vacio. Yo sè que soy "rara" .... Que siento, pienso, digo, hago, hablo, amo, de manera no convencional. Pero siento, a mi manera... siento.

No se muy bien como es eso de ser mama, mujer, hija, hermana. Lo hago como puedo y no me sale bien. Lo sè.

Es lo que hay.... Frase pobre y nefasta, pero tristemente real.

Ayudame a no caer mas profundo.

Ayudame a ayudarme.

Ayudame a ver mas alla de mis ojos ...

Ayudame a aferrarme a la vida.

Tal vez

Tal Vez

Tal vez sera, que esta historia ya tiene un final.

no se, porque hoy te siento tan distante de mí

que a pesar que lo intento de nuevo

tal vez llegue tarde, ya no hay nada que hacer

y no puedo creer que el tiempo

que hemos tenido tal vez se nos gastó.

Tal vez...

fui yo que no te di una noche entera

Tal vez...

nunca te he dado lo que tú esperabas

y no estaba cuando me necesitabas

Tal vez no te escuche,

Tal vez me descuide

Tal vez se me olvido que yo te amaba.....

Tal vez....

Tal vez, será que por ahora ya no hay nada que hablar

Tal vez, esta vez necesitamos tiempo para pensar

Y yo por mi parte propongo intentarlo de nuevo,volver a empezar

que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin tí.

Tal vez fui yo que no te di una noche entera

Tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas

y no estaba cuando me necesitabas

Tal vez no te escuche,

Tal vez me descuide

Tal vez se me olvido que yo te amaba.

Tal vez me sorprendio la vida por la espalda

y tira y tira y se rompió la cuerda!!

Tal vez nunca entendí lo que eras para mí

Tal vez yo nunca supe a quien amaba.

Y yo por mi parte propongo intentarlo de nuevo,volver a empezar

que por más que lo pienso no encuentro

una sola razón para seguir sin tí.

Tal vez fui yo que no te di una noche entera

Tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas

y no estaba cuando me necesitabas

Tal vez no te escuche

Tal vez me descuide

Tal vez se me olvido que yo te amaba.

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Mamà border.

Quiero cerrar los ojos... Quiero cerrar los ojos para siempre. Alguien debió decirme que los borderline no "podemos" tener hijos. ¿Como puede una persona que nunca termina de madurar, acompañar y orientar el crecimiento de dos pequeñas y encantadoras personitas?

Hoy morí otra vez... Morí cuando los vi partir, cuando cerré la puerta para saberme sola .

¿Como justificarme y perdonarme esta extrema decisión? No podía seguir reteniéndolos con el constante miedo de verlos convertirse en lo que yo, su mama, soy. Lo intente todo, aunque se que mi familia no crea que fue así.

Los amo tanto!! Solo yo se, que este es mi mayor acto de amor hacia ellos. Que por una vez en esta mierda de vida que me toca en suerte o en desgracia pude dejar mi egoísmo y pensar en lo mejor para ellos. Les explique que necesito un tiempo para estar mejor para ellos, que mama esta enferma y necesita recuperarse, les dije que esto es solo temporario pero... ¿ voy a estar mejor como para continuar con ellos un vinculo sano y que los ayude a crecer enteros y sin "traumas" significativos? No creo que esto sea justo para ellos ni para mi. Ellos no pidieron nacer, yo no pedí esta enfermedad.

Hoy necesito descargarme con todos, los que construyeron esta personalidad fracturada que hoy tengo, los "profecionales" que me diagnosticaron y medicaron mal durante la mitad de mi vida, los amigos y familiares que me dieron y me dan la espalda, los que me castigan por tener este puto trastorno de personalidad. Hoy y ahora quiero decirles, a vos ma, que hace meses que casi no me hablas, a vos pa, que nada sabes de mi dolor ... que me lastimaron , que no me cuidaron, y aun así los necesito, hoy mas que nunca, sin juzgarme. A usted Dr. Carrion que durante casi 6 años en los que fui su paciente no supo diagnosticarme. Usted tenia una responsabilidad conmigo, o al menos debio tenerla y tener la humildad de derivarme con un colega apto para tratar mi patología. A usted Sr. cirujano que suturo los cortes de mis brazos con intencional "desprolijidad" y se negó a inyectarme mas anestesia argumentando que tenia otros pacientes que si merecían su atención dado que yo (según su absurda opinión) me había lastimado por placer. Y a todos aquellos que opinan sobre mi voluntad y mi capacidad de amar. La lista es larga... porque las personas "sanas" juzgan y prejuzgan con total impunidad.

Lo cierto es que mas allá de jueces e inculpados, mas allá de victimas y victimarios, son mis hijos los que hoy no duermen en sus camas, los que hoy no juegan con sus juguetes, son mis hijos los que esta noche no recibieron un beso de su mama antes de dormir. Y soy yo quien mira esas camas y esos cuartos vacíos. Soy yo quien guarda los besos que esta noche no les di...

Quiero cerrar los ojos para siempre, pero no puedo ser yo quien lo decida, porque no quiero , no puedo, no me atrevo a causarles mas dolor. No quiero que jamas mirando al cielo digan: ¿No eramos nosotros motivo suficiente para que sigas viviendo?

Quiero que me veas

Quiero verte otra vez.
Quiero verte. Quiero contarte que que sufrí mucho, pero mucho... que el dolor ya se me hizo carne pero aun así no me acostumbro. Quiero contarte que la vida se me hizo difícil. Que viví una serie de eventos desgraciados una y otra vez, como que la vida se ensaño bastante conmigo. En verdad quiero decirte, no contarte porque ya lo hice muchas veces, en realidad lo que necesito es que me creas, que me creas que abuso de mi durante años cuando yo era solo una nena, que me creas que fui violada dos veces, si .... así es dos veces, que me creas cuanto te digo que es muy feo cuando recién asomas a la adolescencia vivir tu vida entre prostitutas que te cuentan sus hazañas laborales. Que creas que mi percepción de la realidad es bastante rara, que mi acceso a la memoria esta bastante limitado, que algunas veces escucho voces que me susurran. Que me creas que la vida se me hace difícil. Que la mierda que vez de mi , la poca cosa que produzco cada día es lo mas que puedo dar de mi. Que me creas que yo no me busque nada de esto. Quiero que sepas solo soy una sombra, que no me gusta sentirme una larva , que sepas que esto no me gusta , que quiero ser feliz, que me gustaría sentirme viva, que busco el camino pero no lo encuentro, que no me corto los brazos para llamar tu atención, es solo que la vida me duele tanto! Quiero que sepas que necesito lo mismo que todos, comer, amar, jugar, reír, soñar....... pero no tengo con quien.Que es triste saber que no sos una persona necesaria ni para tu familia ni para la sociedad, saber que si, cuando mueras te extrañaran pero solo por quien eras no por lo que hacías.Quiero verte otra vez para que también vos me veas. Para que sepas que existo. Quiero que me veas para sentirme viva.

Siento, vivo, muero....

Una mirada desaprobadora, un taxi que no se detuvo, un gesto que resultó confuso, una gota de lavandina que manchó mi zapatilla. Y del otro lado, nadie que responda el teléfono.
Siento angustia… angustia que pronto se transforma en un enojo exagerado y desmedido.
Siento que el pecho se me inunda de ira.
El dolor sube hasta mi garganta y me ahoga hasta quitarme el aire.
Siento una fuerza incontrolable que oprime mis sienes.
Pienso… otra vez no.
Mi corazón palpita impregnado en odio.

La angustia me llena el alma hasta que mis ojos comienzan a llorar.
Siento que mi cabeza esta a punto de estallar.
Siento que la cordura, se escapa como arena entre mis dedos.
Todo es dolor y furia.
Pienso… esto es locura en estado puro.
Siento que no hay vuelta atrás.
Siento tanto!... que mi cuerpo no resiste.
La piel comienza a doler.
Ansiedad, lagrimas…. Ganas de morir. Ganas de matar…
Siento que la vida se me escapa.
Siento miedo, euforia y más desesperación.
Siento que ya no puedo sentir más………y sigo sintiendo...
Imágenes y discusiones convergen en mi cabeza.
Siento que muero de odio y dolor.
La ansiedad, el miedo, la rabia, la ira, la desesperanza y la angustia coexisten en un mismo lugar y momento.
Siento que un grito ahogado me cierra la garganta.
Como contener tanta fuerza destructiva?
Como parar? Necesito que alguien me lo diga, pero nadie tiene la respuesta.
Quiero gritar, pero se que con eso no bastara.
Quiero correr, pero no se donde ir.
Siento que no siento…. Siento que me muero.
Y le pido a Dios, crea en el o no, que pare, que termine. Le suplico como un mendigo, le suplico que apague mi infierno.
Pienso (sin pensar)… en algún recurso inmediato y conocido…. Un recurso que sin dudas dejara otra cicatriz.
Ahora es un llanto sin consuelo el que me abruma, mientras resbalo por la pared y un frío suelo me espera para contenerme.
Lamentos, congoja, desolación.
Caigo en la cama con un cansancio que me supera. Me duele un poco el brazo pero ya conozco ese dolor. Nuevas cicatrices para esconder, ese es el resultado.
No hay lugar para huir de mi.
Aùn en la muerte me llevare conmigo…
Me despierta la luz de la mañana y le pregunto a Dios, crea en el, o no…
Porque me hiciste diferente?